小时候偷吃零食，因为不知道父母什么时候出现，所以吃起来总是狼吞虎咽胡吃海塞，吃的时候胆战心惊，吃完了还是负罪感满满。我不知道那时候的我是什么感觉了，现在想起来只会觉得嗓子底发酸，心底委屈。

不知道为什么，最近总是回忆起这些经历，总是想到去少年宫夜晚一个人坐公交车，从起点站到终点站，听完全听不懂的课，如坐针毡；看着周围的同学和他们的好朋友的喧闹，深知自己不会是他们中的一员；他们只会和我保持社会要求的必须的友善；还有被推下滑梯后站在原地，看着奶奶和别人家长争论，不知所措，只感觉到着地的地方在疼。

仿佛回望过去，我一路成长的路上都是那个孤独、委屈又困惑的身影。

当然我相信事实不是这样，可能只是因为最近这段日子，我过得就像偷吃零食时的心态一样。

我的人生就像是一个扁平的世界，同龄人都在向前拼命奔跑，身后地平线上，地面正在不断向前崩塌掉落，下方是未知的恐惧深渊。只听说过有人掉下去，但不知道掉下去会发生什么。所以所有人都拼命向前跑，想离崩塌的区域，我也和大家一样向前跑。

只是，我实在跑不动了。跑不动了，还是不想跑了？我不知道。

打雪仗那天，我因为没站稳就想跑，脚在雪地上打滑了，我拼命向前迈步想维持平衡，第一步失败了，我又再试了一次，又一次，又一次，拼命跑了五六步，我都直不起身子，重心太靠前了，我的脸最终摔到了雪地上。有一瞬间我委屈地不想站起来，我想「摔死算了」。但是现实生活告诉我坚强一点，没有人会在乎这种小事，所以我站起来，什么都没说，继续加入他们打雪仗。

我在人生上也像这样摔倒了，我努力迈步保持平衡了，但是摔倒的我不想站起来了。我面前是法学世界沉重的大门，多少人已经打开了那扇大门，然后跑了进去，远离了塌陷的世界，难以望其项背。但是我看着沉重的大门，我只推开了一道细微的缝隙，我进不去，我不想继续推了，我沿着断裂的地平线平行方向爬行，离出路越来越远。

而我已经平行爬过一次了，从新闻学到法学。

地平线在不断塌陷逼近，所有平行于塌陷的地平线的运动都是在浪费时间。浪费时间是不对的，是会坠落深渊的。所以我不应该这么做。

这就是为什么我说这段时间就是偷来的时间，我放下考法硕的安排之后，拼命玩我想玩的事情，将所有想做的事情拼命地、随意地做一做，买台 VPS、再建个博客、建个网盘、把想用的笔记软件全部订阅一遍、碰瓷其他知名的高校认证我还剩几个月的 GitHub 学生权益，大脑里充满了所有的信息，但是我太懒了，也太迷茫了，我不知道我该不该把我这些经历、经验、想法记录下来，我甚至不知道我这么做有什么意义，做完了，成功了，内心也没有快乐，只有后悔为什么没有早点开始，自责为什么不干正事。

正如偷吃零食的我。

博客是分享技术和生活的，但是我没有技术，我的生活一团乱麻。笔记软件是用来记录知识和进步的，但是我没有学习，没有进步。我只是控制不住自己，用「兴趣」「爱好」的名义，来逃避生活给我的、必须解决的问题。

其实我的整个人生又何尝不是偷来的，我在这个被命名为 XX 的人的身份里，完成他的人生该做的事情后，偷偷地、拼命地做一些自己喜欢的事情，久而久之，我不知道什么事情是他该做的，什么事情是我想做的，什么事情是现在该做的，我已经完全不知道了。不对，我知道现在该做什么，但是我想不通，于是我不做了。

我是谁？这种事情没有答案，越想只会越让人放慢脚步。而我却被这种问题每时每刻地纠缠。

回望地平线，深渊已经在包围我，崩塌的声音也可以在梦中听见。而我却还像印象中小时候的我一样，在生活这个平面上，只是一个孤独、委屈又困惑的身影。

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